Tournoi de blagues bidons.

Je commence.

Pourquoi les blondes enlèvent leurs lunettes avant un alcootest ?

Parceque ça fait deux verres en moins.

Une blonde conduit sur une route de campagne et soudain elle écrase un poulet. Alors elle dit: "merde ! je vais devoir le rapporter à sa propriétaire".
Alors elle se rendit à la ferme la plus proche et frappa à la porte. Le fermier ouvrit et la blonde dit: "Je suis désolé, j'ai écrasé l'un de vos poulet", le fermier répondit: "Se n'est pas grave vous pouvez le garder", la blonde lui répondit a son tour: "Oui mais je fait quoi de la moto".

qu'est-ce qu'une blonde pendu la tête en bas au fond d'un garage?????

rep: Une clef à pipe........

qu'est-ce qu'un type qui court dans un champs de blé avec une mitraillette ?

Un céréale killer.

Histoire à la con:
C'est une patate qui traverse la route, une voiture passe, qui l'écrase et la patate dit: "Ho puré".

Que doit tu fair si ta femme cour en zigzagant dans le jardin?

... COntinu à tirer, tu vas l'avoir... ^^

Quel est la difference entre une blonde et un concombre?

3 de Q.I d'ecard

Qu'est-ce qu'un comcombre avec une cape???

rep; Super-Comcombre!!!

Et qu'est-ce qu'une tomate verte avec une cape???

rep: Une tomate qui se prend pour Super-Comcombre...

Pourquoi un sous-marin est dans son tort s'il percute un poisson rouge ?


Réponse: Parce qu'il n'a rien à foutre dans un bocal.

Ma mère m'a acheté 5 paquets de carambar... Donc pour ne pa gagner le tournois tout de suite, je ne vais pa poster de blague mai un lien:

www.carambar.fr

Allez-y, c'est ENORME (pour un certain humour: l'humour carambar...)

Qu'a dit Dieux après avoir créé l'Homme ?


Réponse: pas mieux faire

Quelle est la différence entre un éléphant et une grand-mère Italienne ?

Réponse: environ 10 kilos.

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?


Réponse: A la fin, E.T. téléphone à la maison.

Deux patates se font epelucher, l'une tombe a l'eau et plouf...

paf le chien traverse la route puis il se fait ecrasé par une voiture et paf le chien.

Vous connaissez l'histoire de Flip-Flap la girafe...

C'est une girafe et un hélicoptère quand tout à coup FLIP FLAP la girafe

Bon à mon tour ^^


Un citron armée rentre dans une banque et crie:

"Pas un zeste, je suis pressé!"




Qu'est-ce qu'un buisson qui traverse une route?

Un portuguais qui lève les bras ^^



Qu'offrent les portuguais lors de la fête des mères?

Un rasoir électrique

AS CE QU IL PARAIT LA BLAGUE LA PLUS DROLE DU MONDE.

Selon l'Association britannique pour l'avancement de la science, la blague suivante vous fera déclencher un rire aux éclats. Je vous invite à la lire et en juger par vous même.


Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande: - Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez. - Je vois des millions d'étoiles. S'il y a des millions d'étoiles, et si certaines d'entres elles sont entourées de planètes, il est probable qu'il y a des planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de la vie sur une de ces planètes. - Watson, vous êtes idiot! On a volé notre tente!


La blague ci-dessus a, en effet, été déclarée «la blague la plus drôle du monde», à l'issue d'un vote public entre 10 000 histoires drôles. Sur les 100 000 répondants de 70 pays, plus de 47% ont voté pour la tente de Sherlock Holmes.

Désolé de déterrer se topic ^^

Voila un truc assez marrant mais c'est court ^^

Un frère et une soeur font l'amour, après l'acte, la soeur dit:

- Tu fais mieux l'amour que papa.

Son frère lui répond:

- Je sais, maman me la déjà dit.

T'as bien fait de le déterrer !

Moi j'ai rien de particulier, mais j'ai chopé (je sais plus où ... en espérant que ce soit pas ici ^^) un petit site sympa

Comment faire une vidange?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES



1. Se pointer chez FEUVERT quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange ====> 70,00 €
Café ====> 00,50 €
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Total 70,50 €





MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez FEUVERT et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans .

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le "gros mot" (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ==> 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle ==> 18 €
Bière ==> 25 €
Nouveau jeu de chandelles ==> 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse =====> 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière =====> 250 €
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Total 1318 € + 6 pts